Vacaciones en el sur (Patagonia Norte).

Azul: viaje de ida.
Verde: viaje de vuelta.
Total: 4300kms apróx.

Araucarias en Primeros Pinos.

Todo empezó hace mucho, pero la referencia inmediata sería la de un domingo hace 10 días en el que salí a andar en bicicleta y terminé en el parque centenario tomando un poco de sol, tirado en el pasto. Es notable lo que se logra pensando tranquilo y en silencio, aquel día buscando respuestas me di cuenta que bien podía cambiar de trabajo y obtener así 15 días de vacaciones (sin goce de sueldo, claro) e irme solo al sur. Luego se sumaron propuestas, arranqué el viaje con mi querido amigo 6, juntos llegamos hasta Neuquén, manejando 7 horas cada uno y luego arribé solo a Primeros Pinos donde hice noche para salir a la mañana siguiente hacia Villa Pehuenia, donde me han prestando una cabaña. La foto corresponde a Primeros Pinos.

Gato con conjuntivitis y otras conjunciones.

Me despierto y veo que mi gata Ulalume tiene un ojo fulero, como una mandarina o como si le hubieran exprimido una mandarina adentro, es lo mismo. La llevo a la veterinaria, antes de ir a trabajar, para que la revisen:

Me hace entrar la medica veterinaria, en adelante MV, al consultorio y yo sujeto a Ulalume sobre la mesa de examen con ambas manos.

MV: Agarrela por favor.
Yo: disculpeme, ¿no ve que, justamente, es lo que estoy haciendo?
MV: Ah, no, pero yo no le estoy faltando el respeto.
Yo: y yo menos...
MV: (interrumpiendo) Si pero ud. me quiere decir que yo le estoy faltando el respeto a ud.!
Yo: No, nada mas deje de subestimarme por favor.
MV: Yo tengo 20 años de ejercer la medicina veterinaria y nunca le falté el respeto a nadie.
Yo: no me subestime, no me diga que haga lo que ya estoy haciendo, y que ademas es obvio, gracias, nada mas.

~

Revisó a la gata, con mi aprobacion tácita dado que pude ver que sabía muy bien lo que hacía, y me preguntó:
~

MV: ¿ya tuvo algún celo?
Yo: no sé, creo que no...
MV: ¿se la pasó alguna noche completa maullando?
Yo: no.
MV: ud. sabe cómo darse cuenta si la gata esta en celo?
Yo: no.

Tomó a Ulalume de las ancas, le levantó la cola descubriendo la zona genital y señalando con un dedo dijo:

MV: este es el ano, y esta es la vulva.
Yo: ajá...
MV: con el dedo índice ud. debe rozarle la vulva, ve, así, como hago yo ahora.
Yo: (!?)
MV: Si la gata reacciona de esta manera, vea, se lo hago yo ahora, es porque esta en celo.

La MV representó en ese momento la reacción de una gata en celo que supuestamente refregaría el lomo contra el piso con las patas en alto y girando de un lado al otro. Ella lo hacía contra la pared y moviendo los brazos y el torzo. Yo quedé estupefacto...

Compré el antibiótico, entendí todas las indicaciones útiles que luego siguieron y me fuí. Ulalume esta mejorando, se la banca bien que le ponga las gotitas en los ojos y que le masajee el ojito afectado con las yemas de los dedos sobre los párpados, le debe aliviar o parecer un masaje, porque se queda piola. El que no está bien soy yo, no creo que pueda nunca borrarme la imagen de la señora médica veterinaria actuando de gata en celo...

Décadas de Agresión.

Con 15 años recién cumplidos, habiendo sido echado de mi casa por mi madre por no querer cortarme el pelo y con el recuerdo de la primaria hecha en un colegio de curas sobre mis espaldas, vi una cruz invertida que decía la palabra: "SLAYER", y quedé impresionado. La usaba un chico del barrio que andaba en skate. Automáticamente me vi atraído por ese símbolo, sin duda representaba la rebeldía que en mi imperaba y que, por otra parte, necesitaba para definirme, para marcar la diferencia de lo que me oprimía y a lo que yo resistía. El chico que usaba la cruz no tenía ni idea de la música que hacía Slayer, pero aceptó vendérmela. Acto seguido me propuse escuchar la música de esta banda, no podía usar ese nombre sin conocerlo...

En el año 1988 Slayer lanzaba su álbum "South of Heaven" y yo lo compraba en cassette. Tuve que viajar mas de una hora hasta el centro de Buenos Aires para encontrarlo en una disquería especializada, escuché los primeros acordes en la casa de una amiga que vivía de camino a la vuelta. Yo ya escuchaba Venom, Twister Sister, WASP, Beastie Boys, Metallica y Iron Maiden, pero este sonido era completamente nuevo, completamente extraño... Como toda cosa que nos subyuga, moviliza y nos marca, la primer impresión fue casi dolorosa, no entendía los acordes, el tempo era extremo, no asimilaba los riffs ni los ritmos...

Una tarde soleada, una semana después y en casa, con la ventana abierta y mirando hacia la avenida, escuché por primera vez ese disco completo. Cuatro veces seguidas lo escuché, no podía dejar de escucharlo... South of Heaven, Silent Scream, Live Undead, Behind the Croocked Cross, Mandatory Suicide, Ghost of War, Read Between the Lies, Cleanse the Soul y Spill the Blood me volaban la cabeza y desde ese momento la música de Slayer pasó a ser la banda de sonido de mi adolescencia.

Escuchar heavy metal me hizo ser amigo de Seis (desde hace ya 17 años), conocer a quien fuera mi primer novia o primer amor si prefieren y, de alguna manera, ubicarme o definirme frente a la vida, como dice Don Atahualpa Yupanqui, como testigo de un viejo pleito entre la mentira y la verdad. No quiero decir que se necesite escuchar este estilo de música para hacer tal cosa, en absoluto, pero sí quiero decir que significó para mi el lugar desde el cual expresarme y/o definirme. Significó también el poder identificarme con una tribu, aunque siempre aclaré no ser (o haber sido) un thrasher sino, simplemente, Juan Manuel.

En el año 1994 tocaron en vivo en el estadio de River, una lástima porque vinieron sin el baterista original, Dave Lombardo, y porque al ser el recital en un estadio abierto el sonido impresionante de la banda no se aprovechó como en un recinto cerrado. Sumado a esto yo había sufrido un accidente que me distendió los ligamentos de la rodilla derecha y me sacaron el yeso 3 días antes del recital. Fui lo mismo, pero no lo pude disfrutar como quería, haciendo pogo o saltando como y cuando quisiera (A Suicidal Tendencies los vi con muletas mientras mis amigos se tiraban del escenario...).

Mañana tocan por primera vez en la Argentina con la formación original, pasado también. Tengo ambas entradas.

Hoy al salir de mi trabajo pasé por el hotel Panamericano sobre 9 de Julio y vi a un chico con una remera de Slayer en la puerta, le pregunté si estaba esperando a la banda y me dijo que sí. A los 5 minutos salía del hotel Kerry King y yo me sacaba una foto con él y le hacía firmar la contra tapa de Reign in Blood... La foto todavía no la tengo porque la sacó este chico con su cámara y quedó en enviármela. En el caso que no llegara a enviármela tengo de todas formas, para recordar, el haberle estrechado la mano y mirado a los ojos a aquel tipo que solía estar en los posters en las paredes de mi habitación por aquellos años de mi adolescencia.

Mañana y pasado será una fiesta para el metal en Argentina, para mi la posibilidad de ver y escuchar a la banda que me hizo vibrar durante tantos años.

¡Rutilante Muzzetta!

En la presentación de su libro y con más brillo que los labios de Carlitos Tevez comiendo una grande de fugazeta con fainá, Muzzetta firmó los autógrafos a diestra y siniestra. Todo el evento fue muy grato para los presentes, se respiraba ánimo de fiesta y, finalmente, llegó el momento esperado durante años... sí, el momento en el que él firmaría los autógrafos... Diva, diosa, deidad, efigie, loba, heroína, estrella, turbina, titán, todos éstos adjetivos quedan chicos para describir la magnificencia del magnánimo...

Gutiérrez y Parrilla deambulaban por el salón viendo si era posible afanarse algún libro aunque no sabían para qué y de pronto lo vieron, detrás de un cúmulo de gente agolpada en derredor suyo que le pedía a gritos la rúbrica con los libros en la mano. Tanto a Gutiérrez como a Parrilla se les llenaron los ojos de lágrimas, estaban presenciando la realización del sueño de un amigo...

Muchas gracias a la maestra de primer grado de Muzzetta (presente en el evento) la señorita Patricia, que me envió este breve resumen de lo sucedido con un tomo de literatura hispanoamericana del siglo 19, junto con la nota.

La importancia de NO tener celular

Gonzalez: ¡dale Parrilla comprate un celular la puta madre!
Osta: ¡dale pe-lo-TÚ-do, dejate de joder y comprate un celular de una buena vez!
González: claro, así te ubicamos siempre...
Osta: loco, no estás nunca en tu casa, no escuchas los mensajes... ¡dejate de joder! modernizate.
Parrilla: ustedes no entienden, no comprenden nada, yo tengo personalidad y sé prescindir de un estúpido celular y entonces me atacan y critican porque no lo soportan, no soportan que yo tenga personalidad y ustedes no...

González y Osta se miran, siguen caminando los tres. A los dos minutos:

Parrilla: ustedes, ingenuos, ¿¡piensan que si me compro un celular me voy a acordar de llevarlo encima!? ¿¡Qué les hace pensar que no lo voy a perder a los 3 días de haberlo comprado porque lo apoyé en cualquier lado, eh!?

González y Osta empiezan a arrepentirse de haber planteado el tema. Siguen caminando los tres. A los dos minutos...

Parrilla: además no me interesa que me encuentren, que la chupen, el que me quiera encontrar que me busque y listo, ¿cómo hacían antes las personas para comunicarse cuando no había celular*?


*Con ese verso de que tenemos que estar todos conectados nos la van a dar... Y si no fíjense lo que encontró tan oportunamente FroggieS...

Duelo de pool en una noche negra como la bola 8

¡¡¡Bueeena booolaaaa!!! gritaba, cuando tiraba yo, el borracho que apoyado en la barra miraba cómo jugábamos con mi amigo al pool en el local de un chino llamado "Hugo", mientras un par de travestis consultaban internet y unos pibes ponían cumbia villera en la fonola, todo el tiempo. Cri, cri, cri... sólo se escuchaba cuando tiraba mi amigo, y el ruido de las bolas chocar entre sí sobre la cumbia que rompía los parlantes y el sano juicio, el borracho apoyado en la barra ponía cara de bronca. Afuera la avenida, que de día es una de las principales arterias de la capital, era un río seco bañado por las luces de bronce de los faroles en la noche. "Se ve que mi amigo le cae mal por los 34 tatuajes que tiene", pensé...

"Entro a ganador", dijo el ilustre bebido mostrando ostensiblemente una ficha de pool en su mano, ésta de buena gana hubiera brillado con tino cinematográfico clase B, pero no, estaba hecha de latón... mi amigo y yo aceptamos.
Esa noche todas me salían y a mi amigo no (aunque él insista en su blog que no es usual que yo gane, la estadística o bien nos tiene empatados o bien lo tiene a él en ventaja por 1 jornada, a lo sumo con toda la furia de Zeus por 2 jornadas) y él estaba perdiendo abrumadoramente o para ser más práctico estaba perdiendo por 6 a 2, luego 7 a 2 y me tocó a mí entonces jugar con el ebrio personaje.

¡Abro y meto la bola negra en el primer tiro! ¡¡¡Sí!!! Meto la bola 8 en el primer tiro... rompiendo... Más de veinte años después de haber jugado por primera vez al pool meto la bola negra en la apertura de un partido y lo gano así como quien con violencia y desdén le pega un cachetazo con un guante blanco en el hocico a un perro Yorkshire Terrier. El pobre beodo no entendía un carajo.

¿¡Qué pasó después!? Después perdí, y me retiré, como corresponde, dejando el desempate latente para otra vez... ¡Qué bien jugaba el borracho!

Allanando diferencias... y similitudes

Justo un segundo antes de que entre la policía a mi trabajo ése era un día normal, después, claro, todo fue muy raro...
Serían unas 15 personas entre policías y funcionarios de la DGI. Esto es un allanamiento señores nos advirtieron mientras nos invitaban a dejar las computadoras, los teléfonos fijos, los celulares... Estuvimos así 5 horas, incomunicados, encerrados en la oficina.
A vos si te investigo seguro que te encuentro algo, me dijo clavándome los ojos un policía de civil con el pelo largo y barba de 2 semanas. Lo miré por un instante, fijo, sonreí y contesté: ¿¡te parezco sospechoso porque tengo el pelo largo y barba...!?

Complicado y previsible...

En el trabajo, testeando software, poniendo a prueba las características de un programa y por ende verificando sus "bondades" para almacenar información en carpetas, etcétera, etcétera... G me mira con cara pícara y escudriñadora detrás de sus anteojos gruesos, esboza una sonrisa y me señala con el dedo, en silencio. Finalmente me dice: ¿Fuiste vos, no...? Sos el único que pudo haberle puesto a una carpeta el nombre: "Intersticios".

(Luego G me contó que Borges señalaba que Dios obra en los intersticios, no encontré nada en la web a ese respecto, si alguien lo encuentra agradecido si además me lo comenta)

Del tiempo y su percepción

De: Viviana
Para: Jmslayer
Fecha: 25-abr-2006 15:03
Asunto: espanto

¿No es aterrador que la vida pase en un instante, pero los domingos sean tan largos?
(robado a Tabucchi)

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De: Jmslayer
Para: Viviana
Fecha: 25-abr-2006 15:12
Asunto: Re: espanto

¡¡¡Espantoso, el infierno entonces debe ser un domingo interminablemente lluvioso...!!!
(me dió escalofríos)

Equidad alimenticia.

Sábado al mediodía almorzando en la casa de un amigo junto con su señora. Ella termina, lo mira a él y le dice: ¡che, cómo me cagaste, me serviste muy poco y a vos un montón! A lo que mi amigo responde: ¡comimos la misma cantidad de tiempo los dos, no te quejes!

Sabiduría y resignación al volante

Mi amigo maneja atento por eso vio al taxita que lo encerraba doblando y tirándole el auto encima, maaal. Volanteó y lo esquivó, aceleró y le cruzó el auto. ¿¡Vos sos pelotudo!? le gritó al tachero, ¿¡decime sos pelotudo!? repetía. Ya está flaco, no te vi balbuceaba el taxista. Como el tráfico se puso denso y empezaron a tocar bocina para que arrancáramos, arrancamos. El tachero se pone al lado nuestro por la derecha y le dice a mi amigo: ¿¡che loco, te vas a enojar así por eso, no sabes que nosotros los tacheros siempre encerramos...!?

¡La vida es freak!

No nos hablamos por más de 5 años. El par de veces que me la crucé por la calle no la saludé. No es que diera vuelta la cara, directamente no la saludé. Un lunes a la mañana aparece un correo electrónico de ella en mi casilla, me indica que encontró mis datos en una lista de clientes del banco donde ella trabaja y me pregunta cómo estoy. ¿¡Cómo voy a estar!? Pienso yo mientras le contesto si no le parece un poco ridículo volver a contactarme así, sin que medie una conversación como para intentar aclarar lo que nos pasara tiempo atrás. Ella contesta enojada, como siempre, indicando que conmigo no se puede hablar y lo mucho que le costó dar el paso para contactarme y que yo no lo valoro... En fin, se inicia el esgrima vía email, porque yo no me quedo atrás y me encanta torear a la gente y sonsacarle el discurso sincero (y ella no lo estaba siendo). Pero, por sobre todo, se inicia el esgrima porque le estoy dando una chance, esa es la razón fundamental. Los detalles de los correos enviados y recibidos, cada vez más "cruentos", durante los días de esa semana son tema para otro post, no me voy a demorar aquí. Lo que sí hace a lugar es que para el viernes la cosa estallaba, mejor dicho ella estallaba, furiosa. En sus párrafos se podía sentir la tensión, los dientes apretados, la fuerza con la que aporreaba el teclado. ¿Qué cómo estaba yo? Enojado, sí, pero en plan quirúrgico, sabía separar el tejido sano del enfermo. Tal es así que esa semana fue signada por lo ya descrito y el sábado me encontró jugando al pool con un amigo, un par de horas, para descansar y distraernos un poco. Me toca el turno a mí, pienso los posibles tiros y cómo armar el juego, calculo que si meto la bola 11 en la tronera del medio y hago que la blanca se frene en el lugar tengo muy buenas chances de meter después la 9 y la 15 que están cerca de la tronera superior, del mismo lado. Levanto la vista hacia la puerta y ¿¡a quien veo entrar... !? ¡¡¡Sí, a ella!!!

Encuentro con la tía...

Hace 12 años que no la veo y que no tengo contacto de ningún tipo con ella. Esta señora coqueta es mi tía y vino de visita a la Argentina para saludar a sus familiares y pasear. Nos encontramos, nos abrazamos, nos separamos del abrazo y me pregunta:

Tía: ¿y... cómo me encontrás?
Yo: ¡ehhh, igual pero más vieja!

(A mal puerto fuiste por autoestima, tía...)

¿Y ahora de qué te disfrazas?

F es un amigo del trabajo y tiene que devolver un traje de alquiler del zorro en la hora de almuerzo. Me pide que lo acompañe y salimos de raje en un taxi para hacer a tiempo. Mientras subimos corriendo las escaleras del negocio me dice: "espero que no se den cuenta que la capa tiene un agujero de pucho..." El tipo del negocio nos atiende y revisa las prendas. Murmura mientras las estudia una a una: la espada esta bien, el pantalón esta bien, la camisa... F y yo permanecemos estáticos rodeados de disfraces y maniquíes vestidos de super héroe... el antifaz esta bien, el sombrero esta bien, los guantes... y justo cuando se dispone a revisar la capa, ¿¡ehhh tenés el disfraz de 'El Eternauta'!? le pregunto yo que tengo una remera de 'El Eternauta' puesta, el tipo me mira y se distrae, F agrega ¡que buena idea, lo tendrían que hacer! El tipo del negocio replica, podríamos, listo chicos, muchas gracias, guarda todo y nosotros nos vamos.

Imperceptible...

¡G es un tipazo! Padre de familia, orgulloso de su hija y amante de su esposa, muy buen compañero de trabajo y excelente conversador. Escucha tanto black metal como tango y leyó a Bioy Casares como a Lovecraft, por citar algunos detalles. Entra en la cocina del laburo justo un segundo después de que yo hiciera una "maldad", un pequeño y casi imperceptible cambio. Sólo él podía darse cuenta... y lo hizo. Sin un segundo de demora exclamó: ¡¡¡Hijo de puta, invertiste la estampita del niño Jesús!!!